笑一笑,十年少
2007-02-21 22:52:53.0
1.猫是否会爬树
主持人问:“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人说：“举例说明！”
老鹰含泪说：“那年，我睡熟了，猫爬上了树......后来就有了猫头鹰。”
2.这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”
3.油不够了
飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？
飞行员：嗯......指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
4.等你一上午
我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”
5.公车乘坐须知
⑴你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
⑴你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
⑵如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
⑶在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。
⑷如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
⑸如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包 。
⑹如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。
⑺如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”
⑻在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
⑼最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。
⑽除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。
⑾车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。
⑾车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。
⑿如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。
⒀如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很 High。
⒁尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。
⒂为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。
⒃如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。
⒄如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。
⒅有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。
⒆在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。
⒇如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。
6.雀斑
一日老师上课教学生们念单词eye，于是老师提问，谁认识这个单词，请举手，当时没人回答。
一日老师上课教学生们念单词eye，于是老师提问，谁认识这个单词，请举手，当时没人回答。
老师便提问到了正在睡觉的约翰“约翰你说说这个单词是什么意思？”
约翰张开捏松的睡眼：“不知道。”
于是老师说：“那你看看我的鼻子两边是什么？”
约翰赶快答道：“雀斑！”
7.反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
8.审美标准
社会史讨论课上，教授解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。
“例如，”他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”
沉默了片刻，然后有个学生答道：“不怎么好。”
“为什么？”教授问他。
“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”
9.挤牛奶
学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。
收工时，一学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”
工人答到：“挤错牛了！”
10.另一个地球仪
一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”
捷克人想了想，回答说：“随便。”
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”
捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”
捷克人想了想，回答说：“随便。”
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”
捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
11.马变骆驼
一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”
管理员很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。
12.价低有因
“什么？”玛丽惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？”
“是的，太太。老板回答，“这是我能卖给您的最低价。”
“可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。”
“有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……”
13.买票
售票员：“这已经是你已经第五次来买票了”
男子：“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。”
14.情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
15.难舍难分
有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
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